desconformidade

Seria muito bom poder escrever algo depois de morrer. Poder contar com clareza como foi que vivi. Poder dissertar sobre ela sem a dúvida de ter vivido bem ou se fiz tudo direito e contar a todos que consegui ser feliz. Ter como descrever para todos como é a sensação da vida após essa. Dizem que você morre da mesma forma que se nasce: sozinho. No entanto seria muito esnobe de minha parte ter a oportunidade de contar que, assim como em vários assuntos ligados a mim, aconteceu uma anomalia. Nasci só, mas minha morte foi diferente. Sem muitos segredos, apesar de minhas dúvidas e desconfianças de mamãe, tive uma longa e bela vida. Não que eu não tenha tido momentos amargos ao longo dela, mas consegui contorná-los. Tive um casamento estável, assim como a minha condição financeira. Um filho lindo, (é, sou do tipo mãe coruja). Meu marido foi sempre fiel e amável, e até com alguns atritos entre ele e mamãe, e com outros entre eu e a mãe dele, vivemos em paz. Não morávamos no campo e m

 Pode parecer uma coisa boba, ou até uma coisa terrível fazer esse tipo de comparação com um namoro. Um namoro sério. Mas a verdade é que pra mim, ele é como um belo sapato de salto alto. É lindo. Lindo pra todos. Pra quem os usa e pra os vê. Mas só quem usa-os, só quem está dentro, sabe de verdade tudo que essa pessoa tem que aguentar pra ficar "linda". Mesmo que você conte à alguém o quanto esse sapato está te apertando, só você sente.  Tentar, e viver feliz com aquela pessoa. Com a pessoa, que ela acredita que seja o verdadeiro amor. Tentar, e enfim conseguir provar que ele existe. Que essa pessoa depois de tanto errar, enfim conseguiu acertar. É que ela tem em mente, que depois de cair algumas vezes, foi o amor que enfim a encontrou. Depois de tantas alegrias passageiras, um apanhador de planos tê-la apanhado. Agora ela está presa em algo que acredita ser real, e sofre, e luta, e pede a ajuda de Deus, pra que aquilo tudo seja a realidade. Não somente um sonho bom, que

 O problema é que assim tenho que conviver com meus pensamentos. E com pensamentos que não quero pensar. A mente vazia, enche os olhos de lágrimas quando um pensamento "desgarrado" vem.  Não adianta querer enganar, quando você pensa que a dificuldade de ficar sozinho é porquê você é carente, ou porquê não se suporta. Esse tipo de coisa também machuca, e machuca fundo. Pensar que você é carente, e esse pensamento ser quase uma certeza. O erro de ser carente é que sempre vai querer estar junto com alguém, sempre querendo conversar com uma pessoa, e as pessoas quando descobrem essa sua fraqueza, parecem que só te deixam sozinhas.  Então, esconda sua fraqueza. Pessoas ao descobri-la, seja ela qual for, vão permitir que isso aconteça cada vez mais, mesmo que seja involuntário.  Mas não é por causa desse problema, que precisam ter dó de alguém. Fique com ela se você quiser, até quando quiser. Afinal, se ela já descobriu que é assim, vai se adaptar ao mundo que está envolven